• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:01 

Цветовые гаммы и география, а также два слова про парфюм

Или "о своем, о женском, о футболе..."

В Израиле нет белой краски для волос. Во всяком случае в Суперфарме. Единственный путь не стать желтым блондином - идти в парикмахерскую, из чего вытекает следующая проблема: накрутить волосы плойкой в парикмахерской - 45$, а покраска в блонд - 200$. ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ покрасить волосы в светлый оттенок. Да я в Латвии и вообще везде за эти деньги 10 раз туда-обратно перекрашусь еще и проституток закажу. Я понимаю, что теория цветотипов внешности, широко распространенная в рунете, укладывается в реальность только в своем целевом регионе, и в процессе перемены среды обитания желательно делать скидку на гаммы местности. Но как объяснить, что один и тот же оттенок одной и той же линии и фирмы в Прибалтике на мне платиновый, а на Ближнем Востоке абсолютно желтый? Проверено не единожды.
Все мои оттенки - холодные от природы: кожа бледная, волосы с пепельным отливом, глаза серые - на языке стилистов стандартное такое "холодное лето". Тем не менее весь последний год я ходила в разной степени желтизны (венецианский блонд, кукурузный, бледно-желтый, банановый, золотой, абрикосовый, льняной, горчичный, засохший лимон... и т.д.), разными путями пытаясь от нее избавиться, не добив окончательно свою потенциальную косу.



И вот два дня назад наконец-то мне улыбнулась удача. Устав от метаний и вдохновившись фотографией Кары Делевинь с приятным песочным цветом, я решила поискать в другом ряду оттенков и выбрала краску Гарнье 8.1 с поэтичным названием "Песчаный берег". В процессе покраски я была готова к неожиданностям, так как цвет самого состава на голове походил на шоколад в лучшем случае. Мокрые волосы тоже сулили мне судьбу шатенки. Однако после полного высыхания результат оказался очень интересным: красивый, сложный цвет, отливающий серебристым, с легчайшим уходом в нежно-розовую пастель, что на фото передать невозможно. Таким образом впервые в жизни цвет на упаковке более-менее совпал с фактическим цветом волос после окрашивания. Странно, неожиданно и приятно. Оттенок холодный, выглядит естественно. Как-то так...




Есть у меня один друг, который слегка маньячит по части парфюмерии. Настолько, что способен часами бродить в вышеупомянутом Суперфарме вдоль полок с духами с икебанами блоттеров в обеих руках и сосредоточенно гуглить их составы. Меня хватает на 4-5 ароматов, после чего я перестаю их различать. В один теплый вечер этот товарищ заглянул ко мне, сунул нос в шкаф и обнаружил там единственный парфюм, который у меня остался после его предыдущих визитов. Сразу посыпались вопросы: какого года, какая пирамида нот (щто?..), как я выбирала, почему именно эти, знаю ли я другие, есть ли шлейф, как аромат раскрывается... да откуда я знаю? Мое дело нехитрое - утром пшикнуть на волосы и забыть. До восемнадцати лет всю парфюмерию, что у меня имелась, мне дарил отец, и был в этом очень консервативен, на каждый праздник презентуя очередную бутылочку одного конкретного парфюма, которым я, носясь по школьным коридорам с воплями "Бонсай!", разумеется, не пользовалась.
Попытки найти свой "родной" аромат среди актуальных сегодня окончились провалом ввиду невосприимчивости моего носа к сильным раздражителям. В итоге я остановилась на чем-то нейтрально-ненавязчиво-легком. Я не могу определить, чем пахнут в совокупности его ноты. Чем-то чистым. Бергамотом с цветами, наверное.


@темы: IL, beautiful things, strange... O_o

11:21 

Графика

Около года назад у одного моего приятеля возникла идея сделать для своих племянниц раскраску, которую он решил безотложно воплощать. Из материалов на тот момент он имел на руках только синюю шариковую ручку и выдохшийся розовый маркер, потому обратился ко мне за гуманитарной помощью. На сегодняшний момент скромным продуктом этого сотворчества стал общий инстаграм, от ведения которого этот ленивый человек целенаправленно отлынивает. От самого творческого процесса он тоже под разными предлогами открещивался, пока в начале лета не нашел себе музу с хорошо поставленным для пинков ударом, а инерция от этого благородного порыва в результате затронула и меня. В неожиданном ключе.
Рисовать я перестала в 2013-м году. Абсолютный творческий штиль. В тот год друг за другом с промежутком в месяц произошли сразу три сюжетообразующих для моей жизни события. Сначала ушел в другой мир самый близкий и дорогой для меня человек, затем я переехала из Москвы в Беэр-Шеву и почти сразу там нашелся нынешний партнер. Полный штиль.
А сейчас я снова начинаю что-то делать, формируются какие-то идеи. Такие долгие перерывы не проходят без следа, это как новое знакомство с собственными руками и возможностями... и все это приводит к мысли, что руки смогут все, а ключ - он в голове.
Я помогала ему освободиться от скованности в работах, расслабить руку и смелеть в плавности линий. Он помогал мне выйти из за рамки, так как о них не знал. Это взгляд со стороны, непредвзятый, полная идейная, манерная и стилевая эклектика, игнорирующая любые ограничения.
В начале этого года я обнаружила, что у меня нет ни одной моей работы. Все более-менее приличные разошлись по рукам, весь дигитальный арт почил вместе с убитым ноутбуком, вся графика устарела и ушла в домашний рижский архив, который я вряд ли теперь найду. Полная свобода от прошлого. Но об этом как-нибудь позже.

Картинка кликабельна и ведет на вышеупомянутый инстаграм.



Чего я не ожидала, создавая этот аккаунт, что Instagram окажется настолько отошедшим от изначального концепта в сторону коммерции. Такого количества спама, скрытой рекламы и прямых предложений от других пользователей заплатить за публикацию я не видела ни в одной другой социальной сети. Не приятно... Переместиться на тумблер, что ли.

@темы: the process of creation, graphics, Art

10:43 

Свое дело/ниша/предназначение... работа, короче говоря

Абстрагируясь от великих инквизиторов и свободы как более тернистого пути, вроде бы пора уже сделать выбор, самостоятельный и осознанный. Я незаметно подхожу к 30-летию и до сих пор, со всем своим опытом и жизненным багажом не могу понять, кем являюсь и кем хочу быть.

Как и у многих, в этом багаже есть ненужное высшее образование, смысл которого исключительно в факте его наличия. То есть смысла нет, потраченные впустую несколько лет. Затем еще одна попытка переучиться на что-то более близкое по духу. После этого я полагала, что... если суждено всю жизнь проводить большую часть времени на работе, которая, скорее всего, будет бесить, то хотя бы следует получать за это приличные деньги. И снова пошла учиться, что и продолжаю делать сейчас. Учусь и понимаю, что это была самая большая ошибка из всех образовательных, и даже ВУЗ по степени бесполезного опыта не может перелюнуть мой колледж. Мне не интересно. Совсем. Вообще. Настолько, что в данный момент на лекции про ORM я сижу и пишу это. Пошел последний год учебы, из упрямства остаюсь греть стул для корочки, но такого всеобъемлющего пессимизма относительно собственных профессиональных навыков у меня еще не было. Когда человеку интересно, он способен осилить все. Когда не интересно... Я осознаю это. Осточертело быть студентом. Надоело заниматься не своим делом. Устала от этих метаний, не имею совершенно никакого понятия, чем хочу занимать по жизни (это точно не хай-тек) и не представляю, как этот пусть обрести. Это уместно и мило в 18, но невероятно дискомфортно в 26-27. Кто-то когда-то задал мне вопрос - чем ты стала бы заниматься, если бы тебе никогда не пришлось думать о деньгах. Не так просто ответить, как кажется.

Неделю бы отсыпалась. Освоила бы виды спорта, требующие времени и средств. Путешествовала. Организовала бы себе студию и рисовала в ней сутками напролет, это мне никогда не надоедает и может подвинуть в сторону сон, пищу и естественные позывы. Но когда в 17 лет, в момент выбора будущей специальности меня подталкивали сделать визуальное искусство своей профессией, я дура тупая отказывалась, аргументируя это нежеланием смешивать хобби и работу, чтобы в итоге это хобби не возненавидеть. Как человек, который не может терпеть ограничений, указаний и любой несвободы. А сейчас, кажется, понимаю, что ничего в мире, кроме этого, не может мне НЕ надоесть. Ни в чем, кроме этого, я не заинтересована. И если эта мысль более-менее усваеваема, что следующая - это открытый вопрос. Как организовать свою жизнь, чтобы не жить впроголодь и при этом иметь время на творчество? Знаю, что люди это делают. Но не знаю как. Мыслю в рамках "коробочки".


@темы: (I hate) studying, life (is too short)

09:34 

Квартира мечты

Недавно в районе, где я жила, выставили на продажу симпатичную квартиру за каких-то 79 тыс. евро. Площадь небольшая, 52 метра, всего 2 комнаты: изолированная спальня и гостиная студийного типа, плюс - терраса 13 метров. И вроде бы ничего особенного, двушки в этом районе обычно стоят раза в два дешевле, даже в новостройках, вроде той, что на фото:



А теперь графически о том, насколько украшательства влияют на цену в любой сфере жизни, включая недвижимость.

Фотографии

@темы: beautiful things, Riga, LV

13:42 

Город

Увидела пример подобного рассказа о городе в чьем-то дневнике и поняла, что скучаю по своему. В Израиле родственную близость не испытала ни к одному из городов, хотя успела пожить и в пустыне, и на севере, и в нескольких центральных. Моей по-прежнему считаю Ригу, хотя не живу там уже восемь лет. Именно ее знаю от и до, никогда не пользуясь картами, в ней родилась и выросла, хотя с ней же год за годом остается все меньше общего.



О Риге с большим количеством иллюстраций

@темы: LV, Riga, beautiful things, home, nature, travel around the world

11:14 

Диалектика

У меня нет друзей среди арабов, хотя и среди евреев я их по собственной инициативе не особенно завожу, а те что есть - приведены кем-то извне, будь то коллеги, круг общения партнера и т.д. Не знаю, играет ли роль в этом языковой барьер, который я постепенно преодолеваю, но с опытом жизни в других культурах приходит неуверенная, но навязчивая гипотеза, что израильтяне, как и большинство других воспитанных в... своего рода европейско-американском "неогуманизме", не склонны к созданию таких прочных эмоциональных союзов, какие случаются у... я даже не знаю, как их определить. Русскоязычных? Недостаточно широко. Славян? Никогда не дружила, например, с хорватами, тоже не вполне корректно. Выходцев из стран бывшего СССР? Слишком обще.

Для меня основное отличие местных арабов от евреев-израильтян в их преимущественной культурной однородности. Да, есть граждане Израиля и граждане автономии. Есть светские и релизиозные. Христиане и мусульмане, горожане и бедуины, северяне и южане, у которых свои наречия и свои опознаваемые акценты. Но в целом культурная база у них одна, тогда как израильтяне - это такой хаотичный калейдоскоп, не поддающийся упорядочиванию. Это укладывается в логику для страны, состоящей в большинстве своем из иммигрантов, но, в отличие от США или Канады, 90% приезжающих - представители (условно) одной национальности. И когда совершаешь репатриацию в сознательном возрасте с полностью сформированной психикой, невозможно абстрагироваться от собственного опыта и ментального багажа. Это логично и объяснимо. Тем не менее, и США, и Канада со временем определили некий общий знаменатель, который также вырисовывается во втором-третьем поколении израильтян. Такой усредненный образ местного уроженца со своим очарованием и своими тараканами. А тараканы на Ближнем востоке здоровенные и летают. В прямом и переносном смысле.

В первый год жизни в Израиле отличить араба от восточного еврея для меня было почти непосильной задачей, да и сейчас порой это выясняется только в процессе личного общения. Вне контекста для непосвященного человека Эхуд Барак, Хосни Мубарак и Барак Обама - это три арабских парня. И вот перед нами черноглазый молодой человек с характерным ближневосточным экстерьером, представившийся как "Барак", чем задачу не облегчил, так как на арабском "барак" - это "благословенный", на иврите - "молния", а на русском постройка. И сколько бы обе стороны не горячились, доказывая вселенского масштаба разницу, с которой я, разумеется, не спорю - базового иврита мне хватило, чтобы сторговаться на тунисском базаре без использования английского до цены гораздо более низкой, нежели германозычные соседи. Да, разница огромная. Настолько же, насколько велика она в именах Исмаэль и Исраэль: всего одна буква и культурная пропасть. А потом эту пропасть стирает какой-нибудь Йони из семьи выходцев из Йемена, поющий "Шир леМаалот" под кофе с пахлавой и кальян.

Заводить дружеские отношения с мусульманами (особенно на "русской улице") не принято, да и интересоваться ими никто особенно не спешит, во всяком случае, в мирное время. Среди прочих израильтян я ощущаю какое-то неуместное, едва уловимое чувство вины, или страха, или дискомфорта: они почти бессознательно пытаются подстроиться. Эта местная еврейская особенность, желание быть для всех "хорошим" (кстати, не выраженное у выходцев из бывашего СССР, из-за чего их иногда воспринимают как агрессоров), часто видится мне слабым местом, и взгляд этот разделяют арабские соседи. Не все, разумеется, но многие. По одному общаться с ними весьма комфортно и интересно при взаимном дружественном настрое. В коллективе - сразу же меняется психологический фон, так как они не подстраиваются. Не видят необходимости. Среди моих коллег есть два молодых парня 25-30 лет, араб и турок. По отдельности душевные собеседники, однако в паре я с ними предпочитаю не разговаривать: легко считывается плохо скрываемое желание произвести друг на друга впечатление.

Жить здесь невероятно интересно. Жаль, что я не культуролог.

PS: Когда спрашиваешь израильтянина, говорит ли он на арабском, в 90% случаев он ответит либо "да", либо "зачем?". Это же "зачем" звучит в ответ на высказывание желания выучить арабский. Разве кому-нибудь придет в голову спрашивать это, если, скажем, сообщить ему, что я учу японский? Хочу и учу. Просто наблюдение.


@темы: IL, Arabs, Israelis, friends, languages, travel around the world

09:16 

Утро из маленьких радостей

Как же приятно осознать, что ближайшие 36 часов можно безраздельно и без спешки посвятить себе, в полном уединении. Разложиться у любимого окна за столом. На столе - ноутбук, блокнот для набросков, линеры, кофе, какие-то постные сухарики. И мне наконец уютно.

Когда я в очередной раз выбирала место временной дислокации, первейшим критерием были окна - большие, светлые, высокие. Чтобы зимой наблюдать за дождем, а летом купаться в солнце, с узорной кованой решеткой, которая дарит чувство защищенности, после прикосновения к которой пальцы пахнут металлом. Нашла случайно почти идеальный образ из мыслей. В этой квартире старые скрипящие двери с облезающей краской, мебель из разных гарнитуров в не менее разном состоянии, соседи-мокрицы и древняя сплит-система. А еще в ней высокие потолки и хватает места для всех моих пожитков, просторная кухня, а ванная с туалетом по метражу больше, чем вся моя прошлая жилплощадь. И необъяснимое ощущение внутреннего тепла. Это пятая квартира за последние три года, но это ощущение - впервые.


@темы: beautiful things, home

07:07 

Сомнительный повод для гордости, конечно

Забавный момент: за всю жизнь продолжительные отношения сложились всего с тремя людьми, но можно ставить галочки на всех наиболее распространенных иудаистических религиях.

Первой взаимной пассией была уроженка Петербурга, похожая на валькирию, обладательница решительного характера и самого красивого бюста, что мне встречался. Христианка. Полтора года вместе.
Второй - мусуальманка из Москвы с независимым нравом и манерой агрессивно целоваться, внешне напоминающая скорее юношу-подростка. Полгода.
Третьей - иудей, характером и мировоззрением смахиваюший больше на добродушного и незатейливого Ваньку с печки. Этот оказался наиболее семейный и слишком ленивый для выяснения отношений, на чем они, видимо, до сих пор и держатся. Пошел четвертый год.

О, как сложно воздержаться от самоировнии после использования в одном из предложений двух не совсем совместимых в контексте юмора понятий. Хах.

Итак, четвертый год отношений, а я чувствую себя гораздо свободнее, чем в первых двух. Чем больше проходит времени, чем ближе к середине жизненного пути, тем менее ценными и более заменимыми кажутся те, кого мы выбираем в спутники. Ни в кого из них я не влюблялась, никто при встрече даже не казался красивым. Кто-то приемлемым, кто-то - терпимым, кто-то симпатичным. Мне от этого не горько, но... досадно. Ни разу никого не любить. Необходимо ли вообще? В жизни так много других направлений, целей, ощущений. Чем старше, тем меньше эмоций.

А может, просто настроение.


@темы: personal, emotions

03:07 

Дом

Подходит к концу четвертый год моего ближневосточного этапа, и его провожает мысль о том, как же я устала от этой шумной базарной ментальности. Людям нужны передышки, в том числе, от любимых вещей, любимых людей, процессов и мест.

В начале лета неудовлетворенность стала спутником абсолютно всех сфер. Меня разрдражало все: работа, учеба, личная жизнь, город, квартира, финансы, друзья... включились все слои психологической защиты. Я взяла билеты на самолет и ретировалась из цивилизации на две недели - на север, где часть времени провела в загородном доме в лесу. Там пришло осознание, что именно здесь, в этой тишине, среди тонких сосен, шипения холодного моря и коврового мха я наконец ощущаю покой. Умиротворение. Кислород для легких и нервов. Там отступила усталость, вылечить которую - как мне казалось - возможно только месяцем сонной изоляции.

Это возможность петь, гуляя по лесу; смотреть на дождь в открытое окно и вдыхать его запах; рисовать без оглядки на время и без тревоги извне; отключиться от мира и закрыться в собственном маленьком мирке, среди сосен, брусники и мха. Ни одно море я не способна так полюбить, как это, мелкое и холодное - а морей я видела с десяток.

У меня сложные отношения с местным населением, собственно, как и с населением любой другой местности, но это плата за бездомную свободу человека без национальности и родины, от роли которого уже не избавиться. У меня нет своего народа и не было обозначенной государственной границей своей страны. Теперь меня приютила крошечная дальняя родственница, с комфортом усевшаяся на пороховую бочку, стоящую на ее когда-то родной земле. Бездомный две тысячи лет народ снова обрел свой дом и отркыл объятия для таких, как я. Теперь у меня есть своя страна и чувство принадлежности, гордости, благорадности. Даже любви, родственной, исторической. Сам факт существования этого государства поддерживает во мне расшатанную веру в финальную справедливость.

Но родина - она там, на севере. Ментальность оттуда. Закрытость оттуда. Потребность в обособленности, от которой здесь, на юге, в определенный момент начинаешь задыхаться. Родина - не страна, но берег холодного моря и сосновый лес. Самого любимого мной человека всю его жизнь тянуло домой, в горы. Так и меня всегда будет тянуть на серый песчаный пляж.

@темы: home, nature, personal, ~sea~

Chloe's November

главная