• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:43 

Свое дело/ниша/предназначение... работа, короче говоря

Абстрагируясь от великих инквизиторов и свободы как более тернистого пути, вроде бы пора уже сделать выбор, самостоятельный и осознанный. Я незаметно подхожу к 30-летию и до сих пор, со всем своим опытом и жизненным багажом не могу понять, кем являюсь и кем хочу быть.

Как и у многих, в этом багаже есть ненужное высшее образование, смысл которого исключительно в факте его наличия. То есть смысла нет, потраченные впустую несколько лет. Затем еще одна попытка переучиться на что-то более близкое по духу. После этого я полагала, что... если суждено всю жизнь проводить большую часть времени на работе, которая, скорее всего, будет бесить, то хотя бы следует получать за это приличные деньги. И снова пошла учиться, что и продолжаю делать сейчас. Учусь и понимаю, что это была самая большая ошибка из всех образовательных, и даже ВУЗ по степени бесполезного опыта не может перелюнуть мой колледж. Мне не интересно. Совсем. Вообще. Настолько, что в данный момент на лекции про ORM я сижу и пишу это. Пошел последний год учебы, из упрямства остаюсь греть стул для корочки, но такого всеобъемлющего пессимизма относительно собственных профессиональных навыков у меня еще не было. Когда человеку интересно, он способен осилить все. Когда не интересно... Я осознаю это. Осточертело быть студентом. Надоело заниматься не своим делом. Устала от этих метаний, не имею совершенно никакого понятия, чем хочу занимать по жизни (это точно не хай-тек) и не представляю, как этот пусть обрести. Это уместно и мило в 18, но невероятно дискомфортно в 26-27. Кто-то когда-то задал мне вопрос - чем ты стала бы заниматься, если бы тебе никогда не пришлось думать о деньгах. Не так просто ответить, как кажется.

Неделю бы отсыпалась. Освоила бы виды спорта, требующие времени и средств. Путешествовала. Организовала бы себе студию и рисовала в ней сутками напролет, это мне никогда не надоедает и может подвинуть в сторону сон, пищу и естественные позывы. Но когда в 17 лет, в момент выбора будущей специальности меня подталкивали сделать визуальное искусство своей профессией, я дура тупая отказывалась, аргументируя это нежеланием смешивать хобби и работу, чтобы в итоге это хобби не возненавидеть. Как человек, который не может терпеть ограничений, указаний и любой несвободы. А сейчас, кажется, понимаю, что ничего в мире, кроме этого, не может мне НЕ надоесть. Ни в чем, кроме этого, я не заинтересована. И если эта мысль более-менее усваеваема, что следующая - это открытый вопрос. Как организовать свою жизнь, чтобы не жить впроголодь и при этом иметь время на творчество? Знаю, что люди это делают. Но не знаю как. Мыслю в рамках "коробочки".


@темы: (I hate) studying, life (is too short)

09:34 

Квартира мечты

Недавно в районе, где я жила, выставили на продажу симпатичную квартиру за каких-то 79 тыс. евро. Площадь небольшая, 52 метра, всего 2 комнаты: изолированная спальня и гостиная студийного типа, плюс - терраса 13 метров. И вроде бы ничего особенного, двушки в этом районе обычно стоят раза в два дешевле, даже в новостройках, вроде той, что на фото:



А теперь графически о том, насколько украшательства влияют на цену в любой сфере жизни, включая недвижимость.

Фотографии

@темы: beautiful things, Riga, LV

13:42 

Город

Увидела пример подобного рассказа о городе в чьем-то дневнике и поняла, что скучаю по своему. В Израиле родственную близость не испытала ни к одному из городов, хотя успела пожить и в пустыне, и на севере, и в нескольких центральных. Моей по-прежнему считаю Ригу, хотя не живу там уже восемь лет. Именно ее знаю от и до, никогда не пользуясь картами, в ней родилась и выросла, хотя с ней же год за годом остается все меньше общего.



О Риге с большим количеством иллюстраций

@темы: LV, Riga, beautiful things, home, nature, travel around the world

11:14 

Диалектика

У меня нет друзей среди арабов, хотя и среди евреев я их по собственной инициативе не особенно завожу, а те что есть - приведены кем-то извне, будь то коллеги, круг общения партнера и т.д. Не знаю, играет ли роль в этом языковой барьер, который я постепенно преодолеваю, но с опытом жизни в других культурах приходит неуверенная, но навязчивая гипотеза, что израильтяне, как и большинство других воспитанных в... своего рода европейско-американском "неогуманизме", не склонны к созданию таких прочных эмоциональных союзов, какие случаются у... я даже не знаю, как их определить. Русскоязычных? Недостаточно широко. Славян? Никогда не дружила, например, с хорватами, тоже не вполне корректно. Выходцев из стран бывшего СССР? Слишком обще.

Для меня основное отличие местных арабов от евреев-израильтян в их преимущественной культурной однородности. Да, есть граждане Израиля и граждане автономии. Есть светские и релизиозные. Христиане и мусульмане, горожане и бедуины, северяне и южане, у которых свои наречия и свои опознаваемые акценты. Но в целом культурная база у них одна, тогда как израильтяне - это такой хаотичный калейдоскоп, не поддающийся упорядочиванию. Это укладывается в логику для страны, состоящей в большинстве своем из иммигрантов, но, в отличие от США или Канады, 90% приезжающих - представители (условно) одной национальности. И когда совершаешь репатриацию в сознательном возрасте с полностью сформированной психикой, невозможно абстрагироваться от собственного опыта и ментального багажа. Это логично и объяснимо. Тем не менее, и США, и Канада со временем определили некий общий знаменатель, который также вырисовывается во втором-третьем поколении израильтян. Такой усредненный образ местного уроженца со своим очарованием и своими тараканами. А тараканы на Ближнем востоке здоровенные и летают. В прямом и переносном смысле.

В первый год жизни в Израиле отличить араба от восточного еврея для меня было почти непосильной задачей, да и сейчас порой это выясняется только в процессе личного общения. Вне контекста для непосвященного человека Эхуд Барак, Хосни Мубарак и Барак Обама - это три арабских парня. И вот перед нами черноглазый молодой человек с характерным ближневосточным экстерьером, представившийся как "Барак", чем задачу не облегчил, так как на арабском "барак" - это "благословенный", на иврите - "молния", а на русском постройка. И сколько бы обе стороны не горячились, доказывая вселенского масштаба разницу, с которой я, разумеется, не спорю - базового иврита мне хватило, чтобы сторговаться на тунисском базаре без использования английского до цены гораздо более низкой, нежели германозычные соседи. Да, разница огромная. Настолько же, насколько велика она в именах Исмаэль и Исраэль: всего одна буква и культурная пропасть. А потом эту пропасть стирает какой-нибудь Йони из семьи выходцев из Йемена, поющий "Шир леМаалот" под кофе с пахлавой и кальян.

Заводить дружеские отношения с мусульманами (особенно на "русской улице") не принято, да и интересоваться ими никто особенно не спешит, во всяком случае, в мирное время. Среди прочих израильтян я ощущаю какое-то неуместное, едва уловимое чувство вины, или страха, или дискомфорта: они почти бессознательно пытаются подстроиться. Эта местная еврейская особенность, желание быть для всех "хорошим" (кстати, не выраженное у выходцев из бывашего СССР, из-за чего их иногда воспринимают как агрессоров), часто видится мне слабым местом, и взгляд этот разделяют арабские соседи. Не все, разумеется, но многие. По одному общаться с ними весьма комфортно и интересно при взаимном дружественном настрое. В коллективе - сразу же меняется психологический фон, так как они не подстраиваются. Не видят необходимости. Среди моих коллег есть два молодых парня 25-30 лет, араб и турок. По отдельности душевные собеседники, однако в паре я с ними предпочитаю не разговаривать: легко считывается плохо скрываемое желание произвести друг на друга впечатление.

Жить здесь невероятно интересно. Жаль, что я не культуролог.

PS: Когда спрашиваешь израильтянина, говорит ли он на арабском, в 90% случаев он ответит либо "да", либо "зачем?". Это же "зачем" звучит в ответ на высказывание желания выучить арабский. Разве кому-нибудь придет в голову спрашивать это, если, скажем, сообщить ему, что я учу японский? Хочу и учу. Просто наблюдение.


@темы: IL, Arabs, Israelis, friends, languages, travel around the world

09:16 

Утро из маленьких радостей

Как же приятно осознать, что ближайшие 36 часов можно безраздельно и без спешки посвятить себе, в полном уединении. Разложиться у любимого окна за столом. На столе - ноутбук, блокнот для набросков, линеры, кофе, какие-то постные сухарики. И мне наконец уютно.

Когда я в очередной раз выбирала место временной дислокации, первейшим критерием были окна - большие, светлые, высокие. Чтобы зимой наблюдать за дождем, а летом купаться в солнце, с узорной кованой решеткой, которая дарит чувство защищенности, после прикосновения к которой пальцы пахнут металлом. Нашла случайно почти идеальный образ из мыслей. В этой квартире старые скрипящие двери с облезающей краской, мебель из разных гарнитуров в не менее разном состоянии, соседи-мокрицы и древняя сплит-система. А еще в ней высокие потолки и хватает места для всех моих пожитков, просторная кухня, а ванная с туалетом по метражу больше, чем вся моя прошлая жилплощадь. И необъяснимое ощущение внутреннего тепла. Это пятая квартира за последние три года, но это ощущение - впервые.


@темы: beautiful things, home

07:07 

Сомнительный повод для гордости, конечно

Забавный момент: за всю жизнь продолжительные отношения сложились всего с тремя людьми, но можно ставить галочки на всех наиболее распространенных иудаистических религиях.

Первой взаимной пассией была уроженка Петербурга, похожая на валькирию, обладательница решительного характера и самого красивого бюста, что мне встречался. Христианка. Полтора года вместе.
Второй - мусуальманка из Москвы с независимым нравом и манерой агрессивно целоваться, внешне напоминающая скорее юношу-подростка. Полгода.
Третьей - иудей, характером и мировоззрением смахиваюший больше на добродушного и незатейливого Ваньку с печки. Этот оказался наиболее семейный и слишком ленивый для выяснения отношений, на чем они, видимо, до сих пор и держатся. Пошел четвертый год.

О, как сложно воздержаться от самоировнии после использования в одном из предложений двух не совсем совместимых в контексте юмора понятий. Хах.

Итак, четвертый год отношений, а я чувствую себя гораздо свободнее, чем в первых двух. Чем больше проходит времени, чем ближе к середине жизненного пути, тем менее ценными и более заменимыми кажутся те, кого мы выбираем в спутники. Ни в кого из них я не влюблялась, никто при встрече даже не казался красивым. Кто-то приемлемым, кто-то - терпимым, кто-то симпатичным. Мне от этого не горько, но... досадно. Ни разу никого не любить. Необходимо ли вообще? В жизни так много других направлений, целей, ощущений. Чем старше, тем меньше эмоций.

А может, просто настроение.


@темы: personal, emotions

03:07 

Дом

Подходит к концу четвертый год моего ближневосточного этапа, и его провожает мысль о том, как же я устала от этой шумной базарной ментальности. Людям нужны передышки, в том числе, от любимых вещей, любимых людей, процессов и мест.

В начале лета неудовлетворенность стала спутником абсолютно всех сфер. Меня разрдражало все: работа, учеба, личная жизнь, город, квартира, финансы, друзья... включились все слои психологической защиты. Я взяла билеты на самолет и ретировалась из цивилизации на две недели - на север, где часть времени провела в загородном доме в лесу. Там пришло осознание, что именно здесь, в этой тишине, среди тонких сосен, шипения холодного моря и коврового мха я наконец ощущаю покой. Умиротворение. Кислород для легких и нервов. Там отступила усталость, вылечить которую - как мне казалось - возможно только месяцем сонной изоляции.

Это возможность петь, гуляя по лесу; смотреть на дождь в открытое окно и вдыхать его запах; рисовать без оглядки на время и без тревоги извне; отключиться от мира и закрыться в собственном маленьком мирке, среди сосен, брусники и мха. Ни одно море я не способна так полюбить, как это, мелкое и холодное - а морей я видела с десяток.

У меня сложные отношения с местным населением, собственно, как и с населением любой другой местности, но это плата за бездомную свободу человека без национальности и родины, от роли которого уже не избавиться. У меня нет своего народа и не было обозначенной государственной границей своей страны. Теперь меня приютила крошечная дальняя родственница, с комфортом усевшаяся на пороховую бочку, стоящую на ее когда-то родной земле. Бездомный две тысячи лет народ снова обрел свой дом и отркыл объятия для таких, как я. Теперь у меня есть своя страна и чувство принадлежности, гордости, благорадности. Даже любви, родственной, исторической. Сам факт существования этого государства поддерживает во мне расшатанную веру в финальную справедливость.

Но родина - она там, на севере. Ментальность оттуда. Закрытость оттуда. Потребность в обособленности, от которой здесь, на юге, в определенный момент начинаешь задыхаться. Родина - не страна, но берег холодного моря и сосновый лес. Самого любимого мной человека всю его жизнь тянуло домой, в горы. Так и меня всегда будет тянуть на серый песчаный пляж.

@темы: home, nature, personal, ~sea~

Chloe's November

главная